愛瑞絲的嘴唇

6.5

在緩慢行駛的Bus上,字跡扭曲的記錄.

在等待出發的時間裏,握着筆看一個女人清冽的文字,長時間處於充滿冷氣的封閉空間裏讓她感到煩悶,於是下車買了煙在通道裏點燃一根,兇狠的吸食.

過往車輛内的乘客都用异样的眼光注視着這個有些頽廢而狼狽的女子.

她並不曾注意,只是專注的聽着耳機裏悲情的提琴聲.

天色漸暗,通道裏貫穿着略帶濕氣的大風,風雨慾來的氣息

她貪婪的呼吸.

她喜歡自己瘦骨嶙峋的樣子,裸露的站在鏡子前撫摸背脊上的蝴蝶骨,帶着潮濕的溫度,但她從不刻意減肥.

看着背着巨大行囊的旅人,她又有了獨自去旅行的念頭,

那些陌生的地方,有粗糙暴烈的陽光,溫暖骯髒的旅店,油膩難以吞咽的食物,空曠安靜的盤山公路.

她想做一個直接而自立的獨行者.

回到車上,將整個身體靠在座椅裏,從包裏拿出一袋薯片,她並不排斥這些高熱量的垃圾食品,津津有味的咀嚼起來,但她並不飢餓.

車開始顛簸,光纖變得忽明忽暗.

她習慣不管去哪裏都背着這個暗黃色的劣質皮革大包,

裏面裝着一些必備的雜物,

一或兩本書,一支筆,一個塑料封皮的薄本,止汗露,香水,西瓜味口香糖,長條方形帶有黑色花紋的打火機和廉價香煙,一部輕便的卡片機,證件和銀行卡,一盤磨損厲害的打口CD,手機充電器,耳機,大把零錢.

她習慣一直注視着窗外,卻不曾記得看到過什麽.

鄰座的陌生男子一上車便沉沉睡去,腦袋低垂的角度逐漸偏向她的肩膀,

她吝嗇的不肯開口講話,便沒有推醒他,只好努力往窗邊縮,身體僵硬的保持着尷尬的姿勢,

直到那男子被電視裏的對白吵醒,才得以脫身.

最近買了一些書和雜誌。

我想是時候恢復到以前的生活狀態了，我應該要沉澱一下自己了。

對於愛情，我把自己放得很平。

只是站在感情的最低點，不奢望，不期待。然後為愛情努力。

這樣才會容易滿足，容易幸福，容易感動。才能有力量繼續付出。

不再去斤斤計較，關於誰愛得多，誰忘不了誰，誰的承諾變成謊言。

我說都別去在乎，只要專注的去愛。不管他是否感動，是否為我改變，是否會愛上我，是否會長久。

愛到我再沒有力氣。愛到不能愛。愛到沒有遺憾。

愛到可以忘了他。

便離開。

頑強的投入便不會錯

。陳希

我不會輕易離開，我也不會等待。因爲等待是錯的。

我只想好好的談一次戀愛，傾盡所有的對你好。如果這途中你感知並願意愛我，那麽我想我們一定會好好走下去。

我知道你不會再像愛她一樣愛我，但只要你決定認真的投入就好。

我對你沒有過多的要求，因爲這樣才是簡單的幸福的愛情。

不管能走多遠，現在我不會讓自己有遺憾。

關於朋友。

讓我暫時保留這個話題。

關於那個曾經保證是世界最愛我的人。

我已覺得陌生。

不想再談論你給與我的傷害。因爲已經沒有必要。

經過你。

我終于明白天下沒有無償的付出和愛。也不要再輕易接受別人對你的好。因爲是要還的。

你已經不配再擁有那個名字。

你說你不求回報，卻無數次的在別人面前炫耀對我的好，用作你受傷的最好證據。

我無力去解釋，因爲無意義且蒼白。

愛得多用力恨也就多用力。

我看到了你用恨在我身上划下的痕跡。謝謝你的手下留情。

不要再假裝對我很在乎，因爲其實你已經不再愛我。並且有了珍惜的人。

不用在我面前炫耀你有多幸福。我承認我會酸，會難過。會在乎。

真的。你是最大的贏家。

所有人都知道你是好人，你善良，你無辜，你寬容。

我惹不起，躲得起吧。

沒有後悔的機會。就這樣結束吧。

徹底的從彼此生命中消失。

再無瓜葛。

在隨身帶的小薄本上寫下 About Movie

其實很早的時候，耒就叫我去看〈見龍卸甲〉。當時並不感興趣。

直到看了李仁港的專訪。花了很長時間看他談三國。談哲理與佛家。是真的被感動了。

他說，性情上既要忍辱負重，又要有體能的配合，是必須我這個年紀才做到。

是真的覺得要看透許多物質的本身和佛說，也是要到他這個年寧才能悟出來的。

真的要經歷了豐富的閲歷之後再回頭去看那些有深意的東西才會有自己的體會，否則都是囫圇吞棗。

看他談三國的人物。就有很不一樣的感覺。全新的。不落俗套的。

他看的更加的客觀。也更加的主觀。太正直也太悲觀。

而我卻感動于這樣的悲情中。第一次體會出三國中人物原來還有很多人性在裏面。而不僅僅是片面的性格，比如忠誠與欲望。

看了李仁港談三國，才覺得那些人物都飽滿了，是曾真實地出現過的。並不只是單薄的一個名字。

他們是活生生的，有血有肉，有淚有情的。

他以趙子龍為切口，籠統地講述了他輝煌的一生。最後我覺得是豁然大於悲壯。

他總是能賦予人物鮮明的性格，讓每一個都如此生動難忘。即使配角。

即使只是以兩個簡單的鏡頭。都足以讓人過目不忘。其中我最喜歡曹嬰這個角色。我特別喜歡她一邊彈琵琶，兩軍一邊廝殺。

那氣氛是殘酷卻又有些煽情的。

李仁港是目前我覺得最有内涵和思想的一位導演。

重新將《心是孤獨得獵手》拿出來看，模糊的記得沒有看完。

再次翻閲卻忘了哪些沒看哪些看了。看哪裏都覺得陌生又熟悉。

這是一本很難得的小説。就像《基督山伯爵》一般。

講述了生命中太多的曲折和感動。

卡森.麥克勒斯是繼三毛和張曼娟之後我最愛的女作家。

又找到兩本她比較出名的書。準備找時間慢慢讀。

還是沒有將〈往南方歲月去〉帶來。

找周嘉寧以前的書完全沒有進展。很多書店都不喜歡她的書，似乎很不好賣。

她的新書著實讓我很失望。

她已經喪失了那些直白粗糙的味道了。

人。總是越來越商業化。

就好像民謠。越來越主流。讓人發吐。

苗說看到他的照片覺得他很滄桑，孤獨。是我迷戀的那種人。

我說你的直覺越來越准。

你說你喜歡在天台上一個人聼歌抽煙。

我說，有我在多好。你說最好不過。

呵。親愛的。我太需要你了。你越來越了解我就像了解你自己一樣。我喜歡自己被你看穿的感覺。

今天和大寶打電話，她說快來首都吧。首都歡迎你。

我和我媽已經決定了。畢業以後就去北京，不管是讀書還是北漂。

我太想念那裏了。想念你。

我們説好我過來就投奔你，和你和白白一起租個房子。有錢我們三個還要一起開一間店。我可要做老闆娘的！

兒子。菜花頭。我太想你了。太想太想了！我太想來北京和你們一起生活了。

這個念頭一直支撐着我。直到我們在一起。

嗯。

從今天起我要開始認真生活了。

認真寫劇本，認真拍照。認真洗衣服。認真睡覺。

不能再頽廢了。

苗說得對。我有什麽資格頽廢。

不管如何。

一切一切都加油。

因爲餘震的影響.學校終于仁慈的決定不熄燈了.

於是我又恢復到假期在家裏的生活狀態..

夜裏變得很清醒..

把電腦裏以前的電影整理,看過的沒看過的..

然後下了字幕,等所有人都睡了..

一個人泡一杯玫瑰蜂蜜茶,再點一根煙..

就這樣靜靜的開始看下了很久的<Caramel>.

讓人喜歡的暖黃色影調,深色眼影,那些在緩慢的肌膚接觸中蔓延的愛意..

讓人放鬆,那些眉目中暗藏的深情如此熟悉..

末了.問11最喜歡的片斷..結果這女人睡迷糊了..

其實每一個鏡頭都讓我着迷..

但縂有些小細節是讓人驚喜地..

瑞瑪第一次給那個長髮女人洗頭..

那女人有一頭柔順的長髮,她的十指緩緩的深入那女人的發絲中..

動作那麽溫柔..仿佛愛撫一般..

看到她們那些微妙的眼神輕輕觸碰..心裏是明白那種歡喜的..

太熟悉太熟悉..

就在那狹小的空間裏..一小片肌膚的親密接觸..安靜得讓人窒息..這樣的曖昧情調是讓人摒住呼吸不願打擾的美好時光..

那女人的眼睛很美..讓人看一眼就會陷入其中..那麽深..

儸絲阿姨為那美國老紳士量西裝..

老紳士總是安靜的擡起手,讓儸絲能方便的丈量或者縫製..

儸絲總是一邊安撫半瘋的姐姐,一邊為老紳士修改尺寸..

兩人偶人對視一下又立刻移開..仿佛孩童般害羞..

安靜時候的氣氛就像結婚已久的妻子在為丈夫整理衣著似的..那麽熟稔..那麽默契

這樣的愛情應該是最來之不易的吧..

卻也是牽絆最多的..

所以最後儸絲阿姨還是因爲年齡和半瘋的姐姐而擦掉了那美麗的眼影..即使特意去染了一頭迷人的紅髮..

老紳士穿着那刻意裁短的褲子獨自離去..

這傷感..不僅僅是惋惜..還有淡淡的酸楚..

這部電影裏有太多太多的小細節讓人感動並且感同身受..

那些細小的情緒..那些張揚的幸福..

那個男人喜歡在早晨的早茶時間裏,坐在理髮店對面的餐廳..一邊喝咖啡一邊看心儀的女人在店裏打電話..

也許他並不知道電話那頭是女人的情人..他只是癡迷的看着她的每一個動作,每一個表情..想象女人是在和自己打電話..

於是一個人幸福的自言自語..

如此生活的一部文藝片.

充斥着女人們真實的生活狀態..

所謂的女人們的煩惱..

因爲擔心和未婚夫的新婚夜不是初次..於是和姐妹們一起去做修補手術..

四個女人爲了掩人耳目,紛紛改變裝束..甚至搜集許多假名..

四個人吵吵鬧鬧的去了醫院..看起來十分不自然卻得裝作很自然鎮定的樣子..讓你覺得女人其實不都這樣的麽..

讓你發笑..因爲如此可愛..

等候情人電話的焦急..

明知道對方現在有事..卻還是會懷疑是自己電話坏掉了..對方打不通..

女人總是這樣..在幻想中給對方理由,給自己希望..

明明已不再年輕..卻爲了尊嚴和驕傲努力去做讓自己難受的挑戰..

讓女人最痛苦的不是衰老..

而是在你知道自己衰老后還要假裝自己握着青春的尾巴..

女人就這麽麻煩卻又天真的動物..

這麽簡單卻又敏感.

其實所謂的愛情.

只不過是和自己戀愛

OST很不錯！

我總是想記錄下關於我們的一切.

那就讓這裡成爲我們的回憶蜜罐吧.

用你衣服的顔色.

陰霾的天空漸漸放晴.如同我心情的起伏.

終于知道"衝動是魔鬼"

我第一次討厭自己的情緒化.

地震那天,獨自在操場喝下了一瓶紅酒.抱着空瓶子去你們宿舍.於是遇上了你.

你看了一眼我手裏的酒瓶,同我說了三句話.

我一言不發的忘着你.是深深深深的失望.

於是轉身離開了.

我抱着豆小胖差點哭出來,抑鬱一下子將我擊倒.

從電影院死裏逃生,便立刻給你發短信,你打電話過來還沒接通就斷了.

然後成都的通訊全斷了.

我仍一遍一遍的給你打電話,期望能找到你.

和耒分開后,我好想過來找你,可是卻又找不到路..

只好一個人一邊走一邊找路..

走了兩個小時,終于上了巴士,卻又做錯站..

精疲力盡的回到學校,終于在操場上看到同學的身影.

看到你完好的坐在那裏,我一口氣松了.

可你像什麽事都沒發生一樣和同學談笑,就是不過問我一句..

本來就過度受驚,現在更是心酸的厲害..

於是不再顧忌在你面前抽煙,一根又一根..

喝完酒,我完完全全的進入抑鬱狀態,

便不管不顧了..跟你說了分手..

根餅兒說,也不知他是不是也喝多了,很高興的點頭附和我..

心一下子就累了,空了..身體也走不動了..

趴在餅兒的背上,覺得好溫暖.

後來他告訴我,我是他背過的第2.個女生.

豆小豆,真得謝謝你..

一夜大雨.

心也跟着被眼淚淋濕.

你上網問我昨晚怎麽了..

我問你收到短信沒有.你說沒有.

分手的話一下子就哽在嘴邊,

猶豫了一分鐘,我自認很決絕的結束了我們.

而在第二秒鐘我就後悔了..

糾結了好久..

還是決定挽回,於是對你撒了小謊..

給你鬆吃的時候,小心觀察你的表情,那似有似無的笑意讓我有些安心.

第二天寢室的人都快走完了,學校的超市也快斷量了.還停水..

我一直以爲你肯定回家了,結果你還是鎮定的在寢室玩遊戲..

我突然就覺得有些欣慰,只要你在學校..我就不是一個人..

後來知道我要回家,你才答應你媽回家..你總是給我這些小感動..

你到家了跟我打電話..一直叮囑叫我休息會,你知道我熬了4個通宵,後來餘震又搖了..電話就斷了..

我媽和叔叔上來接我回家,坐在車上整個身體都放鬆了..

路上和你一直發着短信..你說晚上要去喝酒..我又開始擔心你的胃..

你說和媽媽去吃了飯..我才放心..你叫我在車上睡會..我說有點怕..你說,乖,聽話.你必須睡會了..

我説好,然後你去喝酒..

迷糊的睡了半個小時又醒了..跟你發短信..

你馬上用朋友的電話給我打過來..問我到家沒有..問我睡好沒有..語氣那麽寵溺..

我說打算周日再回學校,你說周六回來嘛..我說周日又不用上課..你說我們去看電影..

你說你專門去看了<颶風營救>..呵.看吧我的推薦總是不會錯.

你說你周六早點回學校等我..聽見你像小孩一樣的撒嬌..最後還是答應了你..

呵,知道你知道我醒了就馬上出來給我打電話..心理開始小感動..你說等我晚上到家再給我電話..

回到車上,就一直笑..我這麽這麽容易被滿足...這麽這麽多的小幸福..

感覺自己好像膨脹成一朵棉花..然後輕輕的飃到空中..

夜裏十一點才到家..好好的洗了個熱水澡..和11發了兩條短信便睡着了..

一點過的時候你給我打電話..

你說你又喝的比較多..電話那頭很安靜..有傳言說今晚成都又會有嚴重的餘震..我說你會不會怕..你說不會..因爲還要保護你媽媽..

呵..我輕輕笑出聲..

我們聊起地震那天..你說那天打電話發短信給我都不通..你好擔心我受傷..

你說之前打電話給我本來想叫我過去找你的..結果我沒聼出來..

原來你還是有些小計較我和耒出去看電影..還很計較我是因爲地震了才想過去找你..

你問我這幾天有沒有少抽煙..

我大言不慚的說有啊..你說地震那天在學校我就又抽煙又喝酒..

我們便說起在學校的事..

我說你都沒怎麽理我..你說我也沒怎麽理你..

我說你還和小批睡一個枕頭,一個被子..

你一直解釋..問我是不是吃醋了..我口是心非地說才沒有..

你說那下次還和小批一起睡..我說你怎麽這樣..

你笑起來..

說我笨....

原來你也有一點介意那天我和小胖一起睡..

你說星期六你早點囘學校等我..

我到了車站你就來接我..

呵..你又感動了我..

你說好想今晚抱着我睡..因爲這樣會有安全感..

你說你答應我,以後我們一起睡的時候都會僅僅的抱着我睡..

我說那樣你的手臂會不會累..你說不會阿..因爲我不是很重..

= = .我想請問你手臂累和我不重有什麽關係?? 我又沒有睡在你手臂上!!!

你個超級大笨蛋..

陳小豬..

地震都震不醒你..

你跟我講你和小胖在寢室遇到餘震的逃生記..笑得我直不起腰..

你這麽可愛..

我好慶幸我沒有失去你..

我們會好好走下去的.對不對..

期待和你一起的每一天..

我們要變得更好..

更好.

越來越好..

如果明天我即將死去.

那麽今天我要耗盡每一分力氣去愛你.

我曾懼怕愛情.

因爲這令人痛苦.

安全感固然令人心安.卻阻礙了太多冒險.

我不想空白.遺憾比後悔更令人絕望.

於是.我反復將曾經的戀情拿出來梳理

才發現,那些都不是愛.

這麽幼稚.這麽單純.

儅心放空,便不再害怕寂寞.

陽光大好.

我勇敢的愛了.

又想抽煙了.我知道你不喜歡.

好吧.我保證不抽了.      在你面前.

不去顧忌結果.

是分離還是慘敗.

我都不管了.

只要在一起.

我喜歡夜裏你將我緊緊地摟在懷裏,

我喜歡你輕輕的摸着我的小肚子,你說你喜歡我的小肚子.

我想我要不要再瘦一點,你說不要減肥.

可是你說還是可以再瘦一點. = =

我習慣你身上的味道,

你說你喜歡我頭髮香香的.

那下次我要不要把洗發水和身體乳都帶上.

我喜歡我們在一起,

就算冷戰不愉快,還是想要在一起.

我喜歡你牽住我的手走一段路,

可是突然放開會讓我很孤單.

不知道爲什麽和你一起過馬路總是很怕,

如果你拉着我,我就會很安心.

喜歡你揉揉我的頭髮,罵我笨.

喜歡你給我買綠茶.

想要照顧好你的三餐,養好你的胃.

想要參與到你的生活中,任何一件事都好.

被你保護,被你寵.

想要和你住在一起,想和你完整一個傢.

想把家裏打掃得乾乾淨淨,燙好你的衣服,一邊看書一邊等你回來.

你累得時候給你按摩,然後看你很快睡着輕輕打着鼾.

做一個讓你安心的小女人.

不吵不閙,偶爾也讓你無奈.

陪你買衣服,看你打球,一起走一段路.

就這樣.

我們一起去旅遊好不好,

一起看日落,一起玩水..

怎麽辦,想太多.

你又會罵我笨,對不對.

我們就這樣好好在一起.

幸福快樂的在一起.

相信自己,然後相信你.

忍耐.

遷就.

固執.

保持自我.

即是分離.也要沒有遺憾.

不勉強不勉強.

如果到了盡頭,我們就一起放手.

想要為你做好多好多.

你都要看到.

然後深愛.

我會記得你認真的伸出手.

5. 9

⒑樓啲夜景.

原來那些只是路燈.

原本以爲經過那絕望之夜以後.

我得到了新生.

而這新生卻在昨夜再一次宣告死亡.

我已無法去辨別那番話的真僞.

你的遊戲一點也不好玩.

我想說。

沒有把這個煙盒留下來勢正確的選擇。

在備忘錄裏記下4.19這個數字。

現在才明白原來只是一個人的心情。

能說什麽。

你把自己僞裝的太逼真？

算了吧。我覺得有點可笑。

你的確很誠實。

我突然猜想，我並不是第一個了吧。

我果然有點笨。

不止一點點。

大家都叫我回家。

我卻猶豫不決。

並不是期待。只是有點想要結束。

結束這一段未完成。

到此爲止？ 我不太適應。

彭雪凇。

你看我還是能很準確地把地三個字選出來。

我不知道爲什麽他像你。

長相？ 説話的語調？

但最後他竟然是個GAY。

我突然就釋懷了。

你還是高於他的。對不對。

我對你沒感覺了。真的沒有了。

但是爲什麽還是常常想起你。

這是一種莫名的思念。

不再關心你過得好不好。什麽時候放假。什麽時候回家。

我知道你心裏永遠是中傳。

                                                                                       我說.你很灑脫我很認真

我不能說自己放棄了什麽.

或許也會從頭來過.

這筆錢是開始也是結束.

突然覺得自己輕鬆了很多.

程11. 你又挽救了一條無辜少女的命運.

不過你做皮條客真的很不盡職.

黑仔喲黑仔.

走了來出來.或者正在進入.

綿羊生日.我的愛.什麽也無法給與你.

親愛的雙生花姐妹.

你夢到外星人老公.如來對你說.

宇宙本無限.意到則神到.

我們都是幻想傢.

什麽.柏拉圖.?

大概這個世界上只有你了.

聼<戀空>的OST。

是春天的感覺。

好吧。11白骨精。

很慶幸有你。

雖然你總是以最刻薄的話來教訓我。

但聽到你輕輕的笑出聲，我突然覺得原來我太天真。

最後，我還是做了沒有錢的窮姑娘。

你太惡毒了。不當老鴇。就叫我去賣血賣腎。

你生活的如魚得水噢，備胎1234。

不知道爲什麽睡不着了。

於是起來洗澡。

頭髮上還沾滿了那天吃火鍋的味道。

呵。

我們是新版4人灰姑娘傳。

可是，爲什麽劇情是後媽寵愛灰姑娘。

而且，爲什麽姐姐我34碼灰姑娘卻36？

好了好了。

其實我已經寫了你.你有沒有發現?

首先.

因爲每天上共享的時候,就會看見一個很刺眼的消息.

那就是白骨精11生日到了.

本來準備今晚給她一個驚喜地,結果這個蠢妞迫不及待的來宣佈.

真是沒情調的女人.

禮物你就賴吧賴吧.老娘耐心耗着..

RMB.我也想要呢.誰給.

你不有一瓶KENZO先炫耀着..

你幹嗎韓痲不去北京,5個月不長不短的..也夠你把地兒混熟了,

我來的時候就不用迷路了.

昨天被吳大人整的屁兒都黑了.

豆小豆來拿奶茶,看斗我哈戳戳了哭了,就做了十分令我感動的事情.

雖然平時我們總是鬥嘴,但看到你專門打電話去幫我説好話,我雖沒有表露,但你的好我記住了.

今天偷吃小草莓的事你多凶的罵了我,不過在我的死皮賴臉下還是原諒了我.

好吧!明天一起進軍酸奶日.

今天一滴水沒喝,醒在中途退出,

被誘惑慘了,我的鼻子變靈了一万倍.

我真的十分千份萬分億分的餓.

還有一天了.豆屁兒.我就靠都你那頓袁記過活了!!!

                                                                                        touch  too  much.

大段大段的時光。僅僅只是因爲不知所措。

突如其來的沉默。讓人心慌。

我覺得你有點吵。但其實我並不需要安靜。

我大聲地唱歌。

對不起。噢。

別拿是非説事。

好 吧

也只是這樣而已。

她說。猜不透你到底在想什麽。

我也適用。

我有些後悔。

有些捉摸不透。

其實這樣很好。已經很好。

或者。都與你無關。

或者。你們只是同一個人。

我應該生氣？

不。這只是預謀。

呵。

呵。

越來越無措。開始發笑。

這都怎麽了。

好吧好吧好吧。

沒錯沒錯沒錯沒錯。

夠了夠了夠了夠了夠了。

別浪費時間了。

這都不是我想說的。

除了那一句。

這只是一個句號。

                                                                    今夜我開始有些喜歡你。

她突然在一個夜晚跟我坦白。

她說。

我心裏一直有一個人，不知從什麽時候開始。

總是不自覺的去關注他。開始，也僅僅是關注。

從某一堂課之後，我們之間有了一點點聯係。

不知道是一種怎樣的心情，會有些期待。不經意的觸碰也會面紅耳赤。

在心底暗藏的歡喜。無人知曉。

我縂覺得我們之間有一點默契。

仿佛一种暗號。

彼此會感應到，然後慢慢靠近。

沒有牽手，擁抱。卻有一種來自心底的滿足感。

不算親密的朋友，

但爲什麽在這短暫的旅途中，總會默契的走在一起。

在等待的過程中，

偶爾會有親密的動作。也只限于偶爾。

沒有直白的表達，有時候就像是理所應當的。

我喜歡我們這樣的相處。

可是，太少。太短。

我們都有意的避開人群，在仿佛只有幾個人的空間裏。

我想。一直在路上多好。

我喜歡有時你得縱容和遷就。

我喜歡靜靜的觀察你。然後突然發現原來你很細心。

我仔細的回憶最近關於我們的回憶。

我將每一條細節都梳理整齊。排列好。

於是，我又可以感受到當時的快樂。

儅你低頭看的時候，我知道我傷害到了你。

但是，你依舊在我輕聲叫你的名字的時候立刻囘了頭。

我不知道這算不算區別。

至少我曾明顯的表示過對你得區別。

如果你明白的話。

我獨自聼着歌，想着你。想着你此時想着她。

想着有時你像個小孩的表情，

想着你拉住我的手的掌心，

想着你熟睡的額頭。

謝謝你等過我，配合我，

我們曾靠的很近。

我卻將你推向另一個人。

我不能說。不能承認。

如果你也知道，請你也別告訴我。

最後，我想過我們牽着手走在傍晚的街上，你身上是我熟悉的香味。

她第一次在我面前提起這個人。

完整的講述這段未完的故事。

粉色。

我想到了引誘與絕望。

我放寬了道德的尺度。沒有邊緣。

信息提示，成都的桃花節開幕了。

第一個出現在腦海中的景象是 ，油菜花開了。然後是Fa。

以前看她的sp，知道她最喜歡。還做過生日禮物。

於是每次在高速路上我總是忍住睡意，目不轉睛的貪婪的看着沿途的油菜花。

等到天氣大好的時候，我總是忍不住想起她。和那片金黃的花海。

其實關於和她的記憶總是傷心的，以至於每次想見卻又不敢見。

到底是年齡，還是性格的差異。

我從未明白過這道屏障的真正含義。

永遠是這樣。保持着適度的距離感。

這次在醫院見到。略帶忐忑的急切。

你的頭髮總是札的那麽好看，這次我發現我比你瘦了些。

我沒有化妝，縂覺得在你面前我應該是單純的模樣。

最後一夜我們四人去吃夜宵，你點了粉條，我點的甜燙。